Welcome to the Jungle.

Manusia ini binatang sosial.

Ini terjemahan terus dari Aristotle. Walau aku tak bersetuju dengan perkataan binatang itu. Sangat condong ke arah 'Darwinism'. Tapi abaikan. Yang aku nak tekankan di sini adalah manusia ini perlu bersosial. Perlu berkawan-kawan.

Dan aku, secara teknikalnya bukanlah seorang yang gemar bersosial (kalau ikutkan Aristotle, aku bukan binatang haha), namun tidaklah pula sampai 'anti-sosial'. Walaupun ayat tadi agak oksimoron bunyinya, memang betul, aku bukan anti-sosial, aku masih punya lingkungan kawan-kawan rapat yang tidak sampai sepuluh orang. Dan mereka ini, menyelamatkan aku dari digelar anti-sosial.

Psikososial mungkin. Haha.

Kebelakangan ini, hidup aku sunyi sikit. Aku tengah berurusan dengan karma buruk aku. Ok, aku tahu aku pernah buat orang kecewa dengan tindakan aku, tapi arghhh...sial lah, bukan masa ni patutnya roda tu berpusing. Damn. Boleh tak aku tangguh pembalasan ini?

Sekarang kesunyian dan pecah hati, aku perlu tampal-tampalnya dengan hilauan ketawa manusia-manusia di sekeliling aku. Entah dari mana, tiba-tiba ada manusia-manusia yang dahulunya tidak pernah aku sangka akan ambil tahu tentang diri aku, Nah! terpacul di depan pintu ( pintu itu metafora bukan literal). Memberi sokongan dan kata-kata manis sebagai gula-gula untuk aku yang berhadapan dengan kepahitan karma itu.

Yeah, aku mula bergaul. 'Hi' tidak lekang dari mulut aku. Dunia ini dipenuhi oleh 'binatang-binatang sosial yang lain'. Dan aku perlu mula berkomplot dengan mereka.

Dan rasanya, hidup aku akan jadi 'safari' selepas ini.

Kolesterol Memang Mala-Fide.

Bingkai cermin mata aku ini lately macam memberi masalah kepada aku. Bingkai besar plastik, buatan China (bukan Italy) rasanya sudah tidak kena dengan aku. Ianya membuatkan muka aku nampak tidak cool. Entah, satu masa dulu aku rasa aku cool gila dengan cermin mata aku yang satu ini. Pseudo intelektual, kuasi sinefelik, writer wannabe, Jean Paul Sartre.

Celaka. Sekarang ianya membuatkan aku seperti apek yang menunggu masa untuk dikuburkan dan gambarnya digantung untuk di kow tow oleh anak cucu. Dengan rambut pendek sikat tepi yang juga celaka. Ianya sangat jauh dari perkataan 'cool' tersebut. I'm totally fucked.

Aku mula intai-intai bingkai cermin mata yang baru. Mungkin pilihan aku kali ini yang lo-fi, tak memberi mesej dan imej -' Ares-gila-babi-punya-art' lagi. Aku capai beberapa bingkai made in Italy di kedai cermin mata di Plaza Alam Sentral sambil diperhatikan dengan penuh prejudis dan mala-fide oleh pekerja kedai tersebut memandangkan harga setiap satunya agak mengcekik.

Sial la, ingat melayu dengan jeans koyak macam aku ni takde duit ke? Seluar koyak ni pun dari DeBenHam la topui.

Aku buat tak reti. Dah biasa dengan pandangan macam tu. pfft. Aku cuba beberapa bingkai, dan melihatnya di cermin. Semuanya tak kena. Tak masuk dengan muka aku. Tak tahulah kenapa. Aku mengeluh.

"Takde design lain yang lagi elok ke?"

Pekerja kedai yang mukanya macam tak sober dari ecstasy lepas feng tau semalam tengok aku dengan muka yang... ya, prejudis dan mala fide seperti tadinya.

" Bukan design la bos, you ada itu double chin maa...pipi you tembam... mana kena pakai frame ini macam maa..."

Aku speechless.

Babi.

Aku letak frame terus belah dari kedai. Bukan salah bingkai. Aku salahkan Heinekken sekarang ni. cis.

p/s- Opinions are like assholes... Everyone's got one, and they stink - Brandi Kangiser

Boring lor.

Dunia ini dipenuhi dengan manusia-manusia yang membosankan kata Bukowski... Charles Bukowski.

Aku setuju pada pemabuk itu. Mereka (baca : manusia-manusia bosan) hidup dalam 'kehidupan orang lain'. Kerja untuk orang lain, makan untuk orang lain, bertahi untuk orang lain, serta mungkin...bersenggama untuk orang lain.

Mereka membosankan aku dengan topik 'rim' kereta baru mereka, BMW 3 Series, Honda Civic, Income tax, minyak lintah, awek bra saiz D, tender kerajaan dan berapa ramai 'kabel' yang boleh disuap makan... kemudiannya, cerita berubah kepada duit, duit, duit dan duit.

Sesekali terdengar nama Maria Ozawa dan bila aku cuba mencelah dengan Sasha Grey, mereka senyap.

Perkara-perkara popular itu tidak salah, tetapi yang salah adalah pemikiran dan taste. Ianya membosankan. Maria Ozawa itu sangat 05. Dan dia hanya permainan. Mangsa dua sistem. Kapitalis dan patriarki.

Lagipun kebanyakkan filem-filemnya bertaraf 'x'. Apakah punya rendah citarasa melihat aksi bermosaic. Damn.

Sasha Grey. Dia lain. Pornstar yang meminati hasil kerja Jean Luc Godard pastinya bukan pornstar biasa.

Berbalik kepada manusia-manusia bosan itu tadi, aku tersenyum. Biarpun kelihatannya mereka selesa dalam lingkungan kehidupan mereka yang superfisial itu. Aku terdengar keluhan.

kad kredit, ansuran kereta, loan bank, susu anak...

dan yang paling ngeri, telefon berdering bila jam cecah pukul 11.30 malam.

" bini aku call suruh balik."

Damn.

Hidup begitu bukan hidup bagi aku.

Apa Yang Tertinggal?

Kau tidak akan tahu bila perkara yang celaka akan berlaku. Kau senyum sekarang dan mungkin sejam lagi kau akan menangis dan tergolek anjing di dalam bilik kau apabila takdir itu datang dalam bentuk telegram dari Tuhan untuk menyedarkan betapa selama ini kau rasa sesuatu keadaan itu akan kekal selama-lamanya seperti yang kau harapkan.

'Bam!!!'

Tiba-tiba segalanya berubah.

Ini yang aku alami sekarang. Aku keliru, aku marah, aku sedih, dan pelbagai lagi perasaan seakan mixing lagu RnB dan Hip Hop yang dibuat oleh seorang DJ amatur di Laundry Bar. Segalanya bercampur baur dan bergumpal.

Beberapa fasa aku lalui dalam keadaan sengsara. Siri berkomunikasi satu hala dengan Tuhan. Bersandar dan memujuk hati pada puisi-puisi Charles Bukowski. Dan mengambil segala nasihat dari google sehinggalah rakan yang sober dari kemabukan sepanjang malam.

Semakin lama, aku yang tidak begitu religious ini terpaksa terima hakikat. Ada perkara-perkara yang aku tidak akan dapat perbaiki. Ianya, seperti aku cuba memperbaiki cermin yang pecah, cermin itu tidak akan kembali seperti asal dan kacanya akan melukakan aku.

Aku harap dan cuba sedaya upaya menjalani hari aku ini dengan tabah. Karier yang tiada, kewangan yang di bawah paras kemiskinan bandar, dan terbaru segala rasa cinta yang selama ini buat aku rasa bangga dan sekurang-kurangnya mempunyai satu poin kelebihan dari orang lain (yang punya karier dan wang)... akhirnya juga hilang.

Apa lagi yang tinggal untuk diri aku, sekarang?

yang tinggal...

Lelaki, 28 tahun, bersendirian, dengan 20 kilogram lemak lebih dari diperlukan meliliti badannya, sedang melawan dunia yang perlahan-lahan menelannya dalam satu pertandingan yang... berat sebelah.

Mungkin dia akan kalah.

Namun dia akan buktikan bahawa dia kalah... melawan.

Everybody's Changing and Everybody Lies.

Aku mempunyai satu masalah apabila berlaku sesuatu 'perubahan' dalam hidup aku lebih-lebih lagi jika ianya berlaku secara tiba-tiba tanpa aku bersedia menerima keadaan tersebut. Aku bukanlah seorang yang berstruktur atau bersistem. Tetapi, segala yang mengorbit di dalam kosmologi anarki kehidupan aku... mempunyai peranan dan signifikannya yang tersendiri.

Jika terjadi satu 'kehilangan' atau 'perubahan'. Aku akan mengambil masa yang agak lama untuk aku meng'defragmentasikan segala perkara yang menerima efek langsung dari perubahan tersebut. Sistem hidup aku yang pada dasarnya tidak terkawal itu mula menghentam sama sendiri dan kerosakan yang berlaku bertambah celaka.

Kerusuhan dan kegilaan, secara literal atau tidak... berlaku dalam diri aku.

Dan ianya bukan mudah. Masa, tenaga dan paling aku benci...duit (memandangkan sumber yang ini paling terhad)... terpaksa digunakan untuk tujuan membaik pulih.

Dan meminjam kata Dr. House, ianya adalah satu 'tragedi agung' bagi aku memandangkan 'kehidupan ini memang pastinya akan berlaku perubahan'.

Dan ianya lebih perit apabila yang berubah itu bukan 'benda'. Tapi 'manusia'... dan usaha yang perlu dilakukan untuk menyelenggara kehancuran itu bukan sekadar 'memperbaiki', malahan 'melupakan' dan mungkin juga membuat keputusan untuk 'meninggalkan'...

Saat ini, aku terngiang-ngiang suara Tom Chaplin yang seakan bersimpati dengan aku;

*So little time

Try to understand that I'm

Trying to make a move just to stay in the game

I try to stay awake and remember my name

But everybody's changing

And I don't feel the same....

Dan benar...

Setiap pagi , bila aku buka mata, perasaannya sudah tidak sama. Di segenap penjuru shelter murah aku ini dipenuhi dengan pelbagai tinggalan sentimental. Dan perasaan ini sangat bangsat...sangat celaka...

Sehingga aku menaip ini, aku masih menunggu kekuatan untuk memulakan kerja-kerja 'penyimpanan' barang-barang dan segala tinggalan dari'nya' untuk aku.

Dan aku akan mulakan dengan frame gambar yang terletak di sebelah PC aku ini.

Kalaulah perubahan ini tidak berlaku.

# 1

Aku sedang menunggu bayaran dari hasil penulisan aku. Macam celaka, pihak yang membayar buat-buat lambat. Bagi alasan itu ini. Tapi bila time nak skrip. Macam kiamat nak datang esok. Tak boleh tunggu-tunggu. haramjadahkepalakabra betul.

Aku macamanapun, still rilek, atau lebih tepat lagi cuba buat-buat rilek....hidup dengan saki baki duit yang tak berapa nak ada kat dalam bank kepala rimau tu. Aku harap minggu depan hal fulus ni setel. Entah lah kenapa, cerita klise lambat bayar di dah jadi resam. Biasanya penulis macam aku ni memang terdedah kepada 'kecelakaan' macam ni.

Aku ada gaya hidup nak kena tanggung. Pukimak betul.

Gambar kat atas tu gambar meja PC aku. Tempat aku cari makan. Dah macam kapal pecah, berselerak nak mampus. Besok aku kemas. Besok kan Ahad. Tidur dulu. ohh ya, nombor-nombor kat gambar tu nanti aku terangkan apa. zzzzz...ngantuk sial.

12 hingga 12.

Hari ini aku bangun agak lewat. Pukul 12 tengah hari. Bangun dan aku menyumpah diri kerana aku kesiangan. Seperti biasa, cadangnya sebelum tidur aku mahu bangun awal. Ada perkara-perkara yang melibatkan kertas yang perlu aku selesaikan. Perlu fotostat dan kemudian perlu dapatkan cop dan tanda tangan dari mana-mana pegawai kerajaan Gred A.

Ini memang kerja renyah. Tapi ini adalah inisiatif aku untuk keluar dari kepompong penduduk miskin tegar Malaysia. Aku perlu dapatkan kerja di sebuah badan yang menyelia aktiviti perfileman di Malaysia.

Belum tentu aku dapat. Tapi lebih baik mencuba. Dan fuck yeah, aku punya kelulusan dan pengetahuan yang aku tahu aku memang patut dapat jawatan kerja tersebut.

Aku kejut Y yang aku tahu masih tidur, kemudiannya terus bergegas mandi dan bersiap. Keluar rumah cuaca agak mendung dan suram. Hidupkan enjin kereta, Aku nampak titisan air mula membentuk titik-titik kecil di cermin hadapan kereta.

yes. Hujan.

Dalam kekalutan hujan, aku hanya sempat untuk fotostat kertas-kertas aku sahaja. Kemudian aku dan Y menuju ke The Curve untuk makan dan berlibur.

*

Di Curve, aku dan Y bertelagah tempat makan. Aku nak ke situ dan Y nak ke sinun. Akhirnya dua-dua end up berhenti di hadapan Manhattan. Oleh itu, makanan tengah hari kami adalah Manhattan.

Grill Platters.

Ok lah.

*

2 Jam aku habiskan masa di bilik karaoke selepas tiada filem yang menarik untuk ditonton.

*

Malamnya aku dan Y ditemani sepasang couple, minum minum di Laundry.

Sampai rumah dalam pukul 12.00 tengah malam.

*

Pegang kibod. Dan mulakan kerja.

Membela Kehancuran.

Aku sedang menguruskan hidup aku yang pada dasarnya tenang namun di permukaannya tsunami menggila. Kaios.

Kosmologi kehidupan aku tidak berada di lingkaran orbit yang sepatutnya. Segala yang mengeliling aku saling bertembung dan menghentam diantara satu sama lain.

Setapak demi setapak aku melangkah ke arah kehancuran mimpi aku sendiri.

Melihat kawan-kawan aku menginjak ke alam yang lebih dewasa. Aku tertawa, dunia yang bertaring sedang menggigit mereka perlahan-lahan. Mereka sedang mengikat kontrak yang akan menyebabkan rambut gugur dan pertambahan lemak di lilitan pinggang. Aku terasa lebih muda, dari mereka, tanpa komitmen yang memerlukan aku fikir 24/7.

Namun aku silap. Jika dunia yang bertaring itu sedang menggigit mereka, dunia yang bertaring itu juga sedang meludah aku. Aku jadi terasing. Aku ditinggalkan oleh masa yang pantas mendukung mereka tapi mencicirkan aku.

Semua di dunia ini menderita. Bezanya, aku masih bergelut dengan eksistensi diri aku.

#1

Aku berubah menjadi nokturnal. Malam berjaga dan siangnya berjaga separuh hari. Biasanya di sebelah petang. Malam aku akan menulis. Sepanjang malam. Sehingga aku terdengar azan subuh. Ironinya, azan subuh menandakan sudah sampai waktunya aku tidur.

Hampir 2 minggu aku berhenti kerja dan menumpukan perhatian kepada menulis. Buat masa ini, aku hanya cukup untuk hidup dengan bayaran tidak sampai 1K sebulan. Aku akan berusaha untuk bekerja dengan lebih keras. Disiplinkan diri aku untuk patuh menulis mengikut waktu yang aku sendiri jadualkan. 8 jam sehari.

Dan celakanya, aku masih terkial-kial.

Dalam perkembangan yang lain, Y, makin sukses dengan kerjanya. Menjadi pembantu produser dan direktor untuk department dokumentari sebuah stesen TV. Bagusnya, dia menyokong tindakan aku untuk berhenti kerja. Katanya 9-5 bukanlah satu idea yang baik untuk orang seperti aku.

Aku perlu dibiarkan bebas. Dia percaya aku boleh hasilkan sebuah karya yang bagus. Aku hanya perlukan masa.

Aku sedang dalam proses menghasilkan 3 buah skrip telemovie. Untuk dihantar kepada produksi mana... masih lagi aku belum tahu. Aku cuba hantar kepada beberapa produser yang aku kira boleh aku percaya. Mungkin dalam tempoh masa 3 minggu dari sekarang.

Aku perlu cepat, aku ada gaya hidup dan orang yang perlu aku tanggung budinya. Harap semuanya berjalan dengan lancar.

Wiski Soda Rok n Rol.

Aku baru menghentikan diri aku dari kerja. Di waktu kadar pengangguran begitu tinggi, aku buang kerja 9 - 5 aku semata-mata kerana aku gagal mendapat kepuasan melakukan sesuatu. Mungkin aku akan menyesal dengan tindakan aku selang 3 atau 4 minggu dari sekarang. Atau mungkin aku akan bersorak kerana aku dapat capai sesuatu yang aku buru dari tindakan 'gila' aku ini.

Apapun yang berlaku, aku berpegang pada satu perkara, lakukan apa yang aku mahu sebaik-baiknya.

Iaitu menulis.